取向力(生活态度取向)

其实取向力的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解生活态度取向，因此呢，今天小编就来为大家分享取向力的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

《正面管教》第十章：你的性格对孩子性格的影响。

书中讲到了“生活态度取向”lifestylepriorities，了解自己的生活态度取向，不是说你一定要如何。

了解生活态度取向的优点和缺点，再结合自己的当下的情况，综合的育儿。

不是让自己批判自己，而是让自己更加了解自己。

什么是“生活态度取向”？

你从孩提时代开始，就积累了大量潜意识的决定，这些决定共同形成了你的生活态度取向。

现在，你的孩子也正在形成他们的生活态度取向。

生活态度取向并不描述你是谁，它们代表着你在生活中做出的，以何种方式找到归属感和价值感的决定。

生活态度取向一般分为四种类型：安逸型、控制型、取悦型、力争优秀型；按照书中的四种类型了解自己的情况，发现自己的行为。

如果一旦启动自己的自动驾驶育儿模式：“打骂、吼叫、挖苦、指责、嘲讽、冷暴力”，可以根据了解到的自己的生活态度取向，进行调节。

了解“生活态度取向”目的是让自己和孩子之间的相处更和谐，关系更融洽。

我们每个人的生活态度取向是由3岁的我画出来的人生蓝图，我以后的学习和提升，是以后随机应变和更多决定的综合。

孩子的生活态度取向，是她3岁自己画的人生蓝图。

孩子的智慧从小就在，只是我看不见，读不懂而已。

通过了解彼此的生活态度取向，更好的读懂自己，认识孩子。

还有一个有趣的游戏，用来判断自己的“生活态度取向”。

序号1：批判与嘲笑；

序号2：拒绝和争吵；

序号3：无意义、无足轻重；

序号4：压力、痛苦。

当你看到这四个包裹的时候，你一个也不想要，你跟快递员商量，能不能把这些包裹都退回去，快递员说不行。

你好言沟通，快递员同意你退回一个包裹，序号无排名前后和好坏，你会选择退回序号几的包裹呢？

你选择的第一个包裹，就是你的基本生活态度取向，当你感到自己的归属感和自我价值感受到威胁或者不安全时，你所采取的行为。

你还是不想收下三个快递，你继续跟快递员沟通，商量再退回去一个快递，你会选择序号几的包裹退回呢？

你选择的第二个包裹，就是你的次级生活态度取向，当你有安全感时，所采取的通常行为。

序号1：批判与嘲笑；是控制型，代表动物是：老鹰。

序号2：拒绝和争吵；是取悦型，代表动物是：变色龙。

序号3：无意义、无足轻重；是力争优秀型，代表动物是：狮子。

序号4：压力、痛苦；是安逸型，代表动物是：乌龟。

如果只是看书中的图标和文字解释无法理解“生活态度取向”，无法判断自己是哪个类型，就可以用这个快递游戏来判断。

今天玩完这个游戏，我放松了一点，优点和缺点并存，挑战和机会同在。

本来以为是孩子耽误了我，原来是我耽误了孩子的发展，以后可以共同发展。

正面管教案例分析：

读书就是学以致用，每天践行一点“正面管教”。

下午的时候，我就用《正面管教》的理论和工具，来处理我和孩子之间的事件。

正面管教底层逻辑，两个理论支持点：

1.和善和坚定的态度

2.感觉好才能做的好

下午5点多，我在看书，孩子自己写作业，准备她自己的打卡。

我突然想直播，跟大家分享我正在看的书《萨提亚深层沟通力》，我想把萨提亚冰山模型讲清楚，我就想在直播间分享。

我马上打开直播，跟大家分享冰山模型。

结果，孩子在我后面一直跳来跳去，越跳越兴奋，我有点冒火，想打她一顿，但是又碍于情面，直播间有人看着，我忍住了怒火。

后来，我发现其实我也会爱面子，也会因为一些外在情况而产生一些情绪。

7点的样子，爸爸又回来了，我顿时感到直播的困难好多啊，娃还没搞定，爸爸又开门回家了。

我内心的呼喊是：我此刻需要的支持和资源呢？都去哪里了呢？

等我一个多小时下播，马上怒了，一个眼神盯着孩子，她不敢动了。

以下开始使用正面管教工具详解：

工具1.积极暂停。

这一次5分钟暂停对我没用，我直接让自己闭嘴15分钟，我隔开我与孩子之间的距离，我不靠近孩子，相距三步以上。

她看到我不说话了，她不知道该怎么办了，她有点呆住了。

我们三个人下楼去吃饭，她看我还没说话，外面下着雨，我叫她爸抱着她，孩子就说：“我不要爸爸抱，我要跟妈妈打一把伞。”

我此刻也感到了孩子的不安和害怕。

此时用的“积极暂停”，当我不开口的时候，情绪能慢慢平稳，我的感觉也会慢慢好起来。

在餐馆，三个人坐定，也没有过多的身体和言语交流。

她要喝奶茶，我不给她喝，她眼泪快忍不住了。

她走过来，对这我说：“抱抱”，我马上抱住她。

我还是没有更多的说话，让自己把事情在大脑里再重现一次，我开始趋于平静。

我抱着她，问她：“我刚才不给你喝奶茶，你是什么感觉？”

她说：“伤心，你以前冷的奶茶，都是叫我小小口喝，今天不给我喝。”

我说：“今天的奶茶有冰块，等冰块没有了再给你喝，你是不是刚才很难过，现在感觉好了吗。”

她说：“感觉好了。”

我们两感觉都好了起来，现在最后一步我想解决问题。

我想解决的问题是：我直播期间，孩子如何支持我。

工具4.启发式提问。

我说：“我很不喜欢在我直播的时候，你在我后面跳来跳去，我希望得到你的配合和支持，你觉得你可以在哪里玩或者做什么。”

她说：“那我就经过你后面，后背对着你，我在我桌子上打卡，不在你后面跳，我去大床上。”

她一口气说了好几个方案。

我说：“好的，谢谢你的配合与支持。那我们下次就这样试试吧。”

爸爸坐在餐馆的饭桌上没说话，我想了一下，还是决定给爸爸也适当的普及一点育儿知识，因为他在育儿方面也只会原始方法：哄孩子，不理孩子，自己走掉。

我说太多爸爸也不想听，我就总结了一下，概括性的几句话讲述完毕，先在爸爸的心里种下育儿的小种子。

我把底层逻辑两个点和具体工具告诉他：

正面管教育儿底层逻辑，两个理论支持点：

1.和善和坚定的态度；

2.感觉好才能做的好。

我今天用了4个工具：

4.启发式提问。

然后，我就没再继续说了，一家人吃饱饭后，开心的回家了。

以下是我自己的觉察和复盘：

我当时有点快冒火的情绪是：我感到自己得不到满足，没有得到外界的支持，感到心烦，担心，紧张，焦虑，不安。

又快到暑假了，我直播，孩子这样天天跟着我，我也会受到影响。

我想用直播拿到成果，把成果展示给自己，展示给他人。

我觉察到我一瞪眼孩子，她就感到了压力和害怕，她就呆住了，她的生活态度取向就有点取悦。

我一个恶狠狠的眼神，控制了她，让她不敢造次，我的控制，她的感觉好恐怖的妈妈，表现出的呆住和取悦。

我抱着她，她用小手把我眉头的皱眉打开，说不要这个表情。

我的决定和行动：

1.我对孩子的控制比较多，孩子还小，还比较容易被控制，控制的部分我可以学着慢慢减少一些。

2.我可以站得离她远一点，她对着我可能压力也有点大。

3.每次都告诉她：需要我的时候，我在这里陪她；不需要我的时候，我走开，在某个地方等她。

我一直都在，不会离开，我是爱她的。

她可以放心做她自己想做的事，我会一直陪着她。

4.我作为妈妈，我可以犯错，但是我不是“坏妈妈”，我只是某一件事情的处理方式错了，某一种情绪来了，仅此而已。

我是“好妈妈”，没有人比我更爱我的孩子，我只是不知道如何爱我的孩子，我跟孩子一起学习如何当妈妈，如何当孩子。

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