封起，封起De日子

大家好，关于封起很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于封起De日子的知识，希望对各位有所帮助！

1、生活中、每天都在演绎着结果雷同故事般的悲剧或喜剧。冷漠的人们是隔岸观火的旁观者，或许他们同样是个悲剧人物，却在为别人的遭遇幸灾乐祸，城市是农村人梦想中的天堂，城市更是一个上演人生悲喜剧的大舞台，所有的一切在此轮翻上演。九九年五月二十日，在表姐的介绍下、我来到澄江一家化工厂上班。澄江这个熟悉的名字、如今听起来不免让我有些久违了的激动，这里是我跨入社会的第一步，在这里有了我的第一次初恋。2000年7月正当我想离开这里的时候，一个可爱的女孩出现了，她的出现使我改变了我想离开这里的决心。她的一说一笑一举一动，都是那么的吸引我。从第一次第一眼、看到她的那一刻起，我也听到了自己怦然心动的声音，她是个善感多愁的女孩、喜欢和我聊天，倾诉她对现实社会世俗的茫然和无奈，说到伤心处她一个劲地掉泪，我只是默默的看着听着，不知从什么时候开始她占据了我的心，夜晚一个人走在街上的时候我多么的希望走在我身旁的人就是她，其实在我们彼此的内心里早已拥有共同的音符。她的出现满足了我对美好事物的所有向往，我的生活不再苍白空洞、她让我感到温暖，由于家庭的贫穷，使我疲惫地生活在自卑的阴影下，所以我一直没有勇气让她听到我内心里最真实的那个音符。就在我感到困惑的时候，我最好的一朋友对她发动了疯狂的追求，她跟我说：“她不喜欢和他在一起…；好友越是追她、她越是天天跑来找我，从她的眼神里我也真正的读懂了她，可那时候我真的没那勇气，夹在她和好友中间我只有独自暗然神伤，默默的看着好友在那里折腾…后来她选择了离开在她离开前的第一天晚上她去车间里找到我，说：“她借了一辆自行车要我第二天一早就骑车送她去坐车”那时的我还不会骑自行车，没办法山里来的乡吧佬、为了死要面子我还是硬着头皮答应骑车送她，我在心里干着急想着明天一早的对策，下班后我去看了下自行车、哈哈…谢天谢地我在心里狂笑，自行车没有后架那就意味着载不了人、我就可以走路去送她了，我在心里长长的松了口气！第二天一早当我去找她的时候她已经走了，留下一封信上医务室的小蔡转交给我，她在信里说她还是想一个人安静的走…小蔡告诉我“她刚走一会还没有走远、现在还追得上”我一路小跑跑了好一会才追上她，老远我就看见她蹲在路边，我知道她是在等我走到跟前我们都笑了，她脸上带着甜甜的笑、因为我来了她知道我一定会来的我也一定会来的，所以她在那里等着我，她跟我说：“她想去深圳发展…”我当时只是白痴地笑了笑竟什么也会说。她在离开之前还是拒绝了好友的追求，离开后她经常到场里来看我，给我带些特产，我们几乎每个星期都有书信来往，我明白她的心、知道她在等待什么，可我就是没那勇气，就怕破坏了那美好的感觉真是个白痴，小蔡问我“是不是跟小宋在恋爱、到底喜不喜欢她”我说没有不知道，想了好久、终于鼓足勇气向她吐露我的心声，在后来的一封信中我告诉她、我一直真诚地、默默无言毫无指望的爱着她，之后我便离开了这家工厂！二00一年五月我离开澄江已半年时间，我在家里收到了她的来信她说：当她得知我已离开那里的时候她很失落、真想大哭一场…在收到她来信后的一个星期天的早上，她出现在了我的面前、她来的时候我还在睡懒觉，妈妈叫我有人找、我从楼上下来时那时我才真正体会到惊呆是什样子，我无法形容当时的我自己，她笑着对我说：想不吧…我不知道是怎么回答她的，她告诉我说：她找得好辛苦、由于路程遥远从没来过第一天只能到达县城，第二天一早才坐早车下来、然后是一路问着来的，我在无比愧疚的同时也感到了万分的尴尬，家庭的一贫如洗、甚至连个像样的凳子和房间也没有，我不知道如何是好，她在我家的这两天、我只有把她寄宿在舅舅家和表妹住在一起，我不知道我是怎么挺过这两天的，家庭的清贫使我对她和爱情都不敢奢望，自卑心一直在深沉地扭曲着我自己，我真的很痛苦！她走的时候我把她送上了火车，刚上车我就想走、她说：“你坐会再走”拉着我坐在她身旁，象是要对我说什、但她又没说什么，可能是我下车下得太快了，真是白痴一个，我不敢想像她当时的心情、她是怎样孤行的…送走她以后我在家里到处溜达，每晚都和朋友到很远的地方去玩，为此还和爸妈彻底闹翻了，他们还到处造谣说：我已经是有媳妇的人了、叫我的朋友以后要是再出玩的时候就不要再约我了，”以后的日子只要我一出门他们就会咒个不停哪里也不让去…那样的一段日子他们差点没把我给逼疯，从那以后、在我内心深处彻底产生了对爸妈的仇视，一发不可收拾、甚至连吃饭我都不愿意跟他们坐在一起，是他们搅乱了我原本还算平静的心态；他们还找来表哥和表姐给我做工作，要我好好珍惜那女孩，表姐和姐夫还和她通了电话，表姐跟她说：“要是我说错或是做错了什么的话、请不要跟我计较…”其实那时候、没有一个人能够真正理解和明白我的心；也许我们都错了、也可能是从一开始就是我在自作多情…但不管怎么、我保留我对她最纯真的爱不变！我到了B.D以后我们还一直通信，在其中的一封信中也是最后一封，我不清楚自己跟她说了些什么，等我真正清醒时、才发现一切都太迟了，从一开始我就错了；我错失了一位最真、最诚、最执着、在我内深处最完美的女孩！多年以来我一直无法走出她的世界，她那甜甜的微笑时常闪现我脑海，如果时光可以倒流的话、我会冲开一切世俗的阻挡，不管自己有多么的贫穷、都会看着她，大声的对她说我爱你…或者她还坚守着当年那份情感的话，我希望自能够好好的爱她，和她真正的天荒地老一回。二00一年十二月爸托表哥的关系把我送进了BD，在进行身检查的时候，爸爸一直在那里陪着我由于心存在着对他的仇视，所以当时我极其不情愿跟他站在一起，没有得到我的好脸色爸只好怏怏的离开退到一僻静的角落等着我，如今每当想起爸爸脸上那无奈的神情时、总感觉灵魂深处负有一种深深的罪过。哪情形逐年地定格成我永生的痛悔！在临走的前一天晚上爸爸跟表哥说：“走的时候叫他们兄妹几个也来送送我”当时我在心里还责怪爸爸有么多事。十二月二十号是我离开家要到四川去的第一天、那天下午在车站看到好多的同事，他们在亲人和朋友的簇拥下，他们走得是那么轰轰烈烈高高兴兴，我在羡慕他们的同时也明白了爸爸为什么要表哥他们来送我，因为爸爸是想为我壮行、他想让我像同事们一样高兴地走、洒脱地走…临走的时候我把录用通知书交给了爸爸，他什么话也没说、只脸上露出了坦然的神情，妈妈只对我说了一句话“到了以后好好干工作！”从那一刻开始我真正体会到了失落的滋味，也是从那一刻开始、心里对爸妈的仇视已消失得无影无踪，当时也没想到跟爸妈说声对不起、以我的性格就是想到了也可能说不出口，只是在心里带着对爸妈的忏悔踏上第一次远行的征途！十二月十二日我们来到了四川、走出车站我深深地吸了一口四川冬天的空气、我没有感觉到亲切而是充满了茫然！二00二年二月二七日在经过三个月的集训后我们被正式分上工作岗位，我们从小在家庭和学校所受的教育是做人要善良正直，可在现实社会、工作中面临的人和事，世态炎凉人情的冷暖，使我们纯真的梦想开始被现实无情的‘墙壁’给碰得粉碎…理想与现实的反差很大。二00三年十二月两年的期已到，我将面临的是走人或是留，我一直没敢想要续签因为要花钱，来的时候已经花了不少的钱都是爸爸借的高利贷，但是爸爸强烈要求我再续签他说：“钱不是问题他会想办法”为了让我留在BD有个好的前景爸妈东拼西凑、到处借钱到处碰壁凑到几千元寄给我，最后还差两千元我那时不得不硬着头皮给表姐打了个求助电话表姐欣然的答应了我的请求。为了还清我所花掉的这些钱爸爸不得不到煤矿上去打工，做那没人愿做的重体力劳动那时候爸爸已是五十多岁的人了！二00四年元月在发了工资后我又去找老乡把他一个月的工资给搜刮了，凑足两千元把欠表姐的还给了她！二00五年一月十八日是我到四川三年以的第一次回家探亲，我给爸爸准备了好多衣服拿回家给他穿，怀着一颗激动的心我回到了久违故乡，我在想着我走进家门的那一刻、爸爸看到我时他那惊喜的样子…！没想到、没想到等着我的是爸爸冰凉的遗体！一月十八日也就是在我离队的那一天、踏上归途列车的那一刻爸爸在煤矿上伤亡的，这一切是在我快要到家的时候表哥告诉我的，我无法形容当时的我自己、我也记不清当时的我…妈妈告诉“我在这之前爸爸听说我要回家过年他非常高兴，特意从煤矿上请假回来买了好多的肉，说等我回来时要好好庆祝一下…当再次回去上班的时候就出事了”我真的很希望这是一场梦、一场我还没有睡醒的梦，一场我永远也睡不醒的梦！可现实却是那样的残忍！和爸爸分别许久我万万想不到会是以这样的一种结局重逢，命运对我惩罚实在太重了！我回到家时爸爸的遗体已在家躺了两天，也是在这一天远在宣威的姐姐也赶回来了，可怜的爸爸完完全全是为了我现在的身份而把生命也付出了，可我可怜的爸爸连我现的样子都没能见着就永远的离开了我…可怜的爸爸在十三岁时爷爷就去世了，从我能记事的那天起、可怜的爸爸就没有过过一天好的日子、没有吃过一顿好的饭菜；没有穿过一套好的衣服…好在梦醒时分就要来临、可我可怜的爸爸匆匆的走了走得太快了！命运对我的惩罚实在太重了！爸爸逝世了、我的一生将从此不会再轻松，可怜的爸爸你成了我胸口永远的痛！回去的第二天晚上是我和爸爸做最后一次的见面当时表哥他们怕我激动都把我拉着，当掀开棺盖看到爸爸时、我和姐姐都显得出奇的平静，爸爸脸上的表情依然是三年前他送我入川时的那个表情，依然是那么慈祥而又坦然！二00五年一月三十日在我几个堂哥和表哥表姐他们的大力帮助下、办完了爸爸的葬礼，过完春节我的假期已到、我安排好妈妈后再让姐姐继续留在家里然后带着一颗悲伤的心和迷茫忧伤的灵魂回四川上班。;二00五年三月二十日农历春分，我请了十天的假回去上爸爸的坟。归队时由于没有买到当时的火车票，拖着疲惫的身心我忧郁而茫然地走在大街上，那一夜的雨水洗净了都市的尘埃、在湿润清冽的气息中我期盼着蓝天白云的出现，下意识地我上了一辆公交车，汽车在世博园停下的时候我也在这里下了车、作为今日暂时下榻的地方，我在这里呆了很久。世博园这个全省著名的旅游景点曾经我在心多次地想过、等我有了钱的时候一定要带爸爸来这里好好的玩一玩看一看…如今我已没机会来实现这个愿望、我只有在悲伤中继续沉沦，因为这是对爸爸最好的怀念，也只有这样我的一生才会过得稍微的一点轻松！从此、我的每一次回家都是一种忧伤！我不曾发自内心地真正笑过，任何欢情中都掺有苦涩，我的心是苦的、我的脉膊中跳动着的血液是苦的，我的生活是苦的…有时候我很清醒可我的灵魂在梦游，我在折磨自己的灵魂、摧残自己的生命，一种心里变态在深沉地扭曲着我自己，谁来为我清扫这颗蒙尘的心！

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