大家好,每次吵完架都要上我相信很多的网友都不是很明白,包括每次吵完架也是一样,不过没有关系,接下来就来为大家分享关于每次吵完架都要上我和每次吵完架的一些知识点,大家可以关注收藏,免得下次来找不到哦,下面我们开始吧!
有时候吵架,也许就是双方在校对三观。
把我的笑点从胳肢窝转移到你的脚底板,生活只是挠了一个人,另一个人也跟着笑了。
有一天,我媳妇说,你不爱我了,你人设崩了。
我说,从我结婚的那天起,一路小跑似的涨了30斤,当我穿上我心爱的牛仔裤,蹲下的那一刻,就崩了。
在我们家吵架,一般动嘴,起步是1小时,先陈述事实,然后进入双方举证,上论据。
最后总结答辩,准备不充分,智商就是一顿狂碾压,要是动起手来......
哼,不是我跟你们吹,就我媳妇那点花拳绣腿,不出10秒钟,她就会跪下来,然后给我做人工呼吸。
有一天晚上,我儿子睡了,我们吵架,我媳妇离家出走,我拦都没拦,气势上不能输。
然后我媳妇出门10几分钟后,我打开了手机定位,我媳妇的手机一点一点地移动,有句话怎么说来,运筹家里,决胜于方圆三公里。
天这么冷,我媳妇一定扛不住,我数一百个数,我媳妇一定会乖乖回来投降,然后我开始数。
1、2、3,然后,然后,再然后,1080,1081,1082,我一刷新手机定位,然后我媳妇的手机在一家烧烤店门后一闪一闪,亮晶晶。
然后我微信收到一张烧烤照片,嗖的一下,又撤回了。
自己一个人跑出来吃烧烤,不叫着我,这日子没法过了,关键是,她还点了我最爱吃的烤板筋和烤排骨。
架不怕吵,有时候明辨是非,关键是怕有人从中拉偏架,你知道我有多信任板筋和排骨吗?
我肚子的馋虫说,去吃吧!去吃吧!去吃吧!
我不要面子的啊!对,一个男人在啤酒和烧烤面前,要什么面子。
然后我穿了大衣,悄悄地关上门,下了楼,直奔烧烤店。
我心里想,怎么才能有尊严地把这一顿烧烤吃了呢,怎么道歉才能显得我没输呢?
要不要表现出那种不经意间的邂逅,呀,你也在啊,然后厚着脸皮拿起一串烤排骨,撸出自己的气势来,用魅力征服我媳妇呢?
一个签子俩鸡翅,一个翅膀挂两杯,我来晚了,我先自罚四个。
人到中年,你就懂了,夫妻是真爱,孩子是意外。
当然,有时候,吵的很激烈,互相不理,但是扛不过一晚上,好像,夫妻都没有啥隔夜仇。
第二天醒来,发现多年的身体习惯抱在一块,大家都醒了,但是闭着眼装睡,谁说第一句话谁尴尬。
慢慢的大家都假装伸一个懒腰,然后离开彼此的怀抱,等一个时机,夫妻多年,太懂对方了。
我媳妇在等我道歉,我在等我媳妇饿的肚子咕咕叫,只要我媳妇肚子咕噜一叫,这就是鸣金收兵啊!
得嘞,我麻溜地下床去做饭,饭菜一出锅,什么仇什么怨,烟消云散。
结了婚,你会发现,生活里埋藏了无数的雷,搞不好还能踩上连环炮,吵不吵架,都在情绪起来的那一刻,第一句话。
我们家经常被我儿子整的鸡飞狗跳,家里那叫一个乱啊,怎么形容呢,惨不忍睹,就是哪里落脚哪里就是路,从书房到客厅,脚下不安装个导航仪,都容易迷路。
搞不好一脚踩在尖叫鸡身上,整个人那叫一个酸爽啊!
我和我媳妇准备分工收拾,我媳妇站在厨房,我坐在客厅的沙发上。
我媳妇生气地说,不想收拾,你说个毛线。
我笑着说,你以为我会选一个,可是我偏不选,营造一种反转的氛围,意不意外?
我说,你不能重复我说的,没有新意,没有惊喜,你必须营造一种紧张、刺激又反转的氛围。
我媳妇说,我哪里都不收拾,我就收拾你。
然后我们哈哈笑着开始打扫卫生,我儿子get不到笑点在哪里,但是为了避免尴尬,他开始很夸张地笑。
我儿子浮夸的演技,又把我跟我媳妇逗的笑的不行。
笑点在哪儿,不知道啊,就是那一瞬间,双方都懂了对方的梗吧!
日子嘛,笑着能过,吵着也能过,没法剔除掉一部分,只去过自己喜欢的那一部分。
有时候吵架,也许就是双方在校对三观吧,把我的笑点从胳肢窝转移到你的脚底板,生活只是挠了一个人,另一个人也跟着笑了。
所谓夫妻一场,大概就是有梗同笑,有愁同扛吧!
你问为什么生活总是一地鸡毛,那是因为锅里小鸡炖蘑菇啊,还有粉条子呢,加点青椒土豆片,搞不好你能整成黄焖鸡。
万一小鸡有点大,一锅炖不下,那就两吃,再整个辣子鸡,生活百般滋味,你就拿个油盐酱醋,是不是对生活不尊重呢?
你的咖喱呢,你的焦糖呢,你的藤椒呢。煨它,炖它,盘它!
我一直坚信,能量是守恒的,用嘴吵的架,也得用嘴还,亲一下,泯恩仇。
你看,昨儿才吵架,沦为路人,一觉醒来,阳光明媚,亲一口,小别胜新婚的感觉啊!
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