百草枯 民间故事

大家好，关于百草枯很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于民间故事的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

1、前天晚上去洗浴中心洗澡，刚洗完澡，我从澡堂出来，准备结账离开。这时，前台的服务员叫住了我。服务员微笑着说：“先生，您不打算上二楼休息一下吗？我们可以为您提供舒适的休息环境和优质的服务。”结果….

2、丈母娘和一个富豪相恋了。没多长时间丈母娘就被富豪狠狠地抛弃，丈母娘伤心欲绝。竟然自寻短见喝了瓶百草枯，被我遇到拼命阻止结果她还是喝了。赶紧送丈母娘去了医院洗胃，输液，吸氧。我知道丈母娘没救了，我握着丈母娘的手陪了她整整一个星期，丈母娘居然醒过来还挺精神。我觉得不对劲，问丈母娘：百草枯哪里来的？丈母娘犹豫了一会，说了句：限时抢购的，9块9一瓶呢！心疼死我了。我说：怪不得你喝那百草枯

3、前两天和姐夫一起喝酒聊天，我说我永远比不上你，永远比你差一步。有人问怎么了，我道：想当年你骑车上班，我走着去上班，等我买了自行车了你又骑摩托车上班，等我买上摩托车了，你又开汽车上班了，好不容易我也买了车开吧，你又在骑车了

4、暴发户之前在原汤臣一品的老宅子被拆了，分了二十多套房子。如今大部分都租了出去，这天去收房租，拿着收据惊讶地问租客：整栋楼里，就你水费最少了，才一块钱，你是怎么做到的？租客说：我只有一个热水器，锅碗瓢盆一个都没有！富婆说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！租客：还能好好地摊水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！富婆淡淡地说：你忘了吗，你连一个壶都没有，都没有！

5、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。用餐者：糟糕，我的钱包不见了。侍者面：真的吗？於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。然後用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。然後回头对侍者说：结帐。

6、前公司里面有一个同事被老板升职当了主管，每天都得意洋洋的，逢人就吹嘘自己多么牛气。然后，公司有一位和他不对付的同事就很不屑的说：“芝麻大个官，自己还真当回事儿了！现在卖包子的其实都有主管的。”升主管的同事当然不信，就拉着我们去了包子店：“小哥，请问你们店里的有主管吗？”被叫住的小哥哥就问：“请问您是找卖牛肉包的主管还是找卖鲜肉包的主管呢？”那一刻，我们公司的人都石化了……

7、回家吃饭，老妈煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝着，忽然咯噔一下，有什么东西磕到牙齿了，我吐出来一看，是一小坨铁，老妈看着我手里的铁，不高兴了：你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了！都给你补了！你抢了你爸的铁，得给他补上，看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店买回来吧！

8、老婆坚持跑步小半年，自信满满非要跟我比试比试，我懒得欺负她这小菜鸟，就拒绝了。老婆不服气非要比跑3公里，还加彩头：输了剃光头！结局是我被剃了光头，并不是因为我跑不过老婆，比跑不过她更悲惨的是打不过她…

9、学了几年的金融后，突然发现自己的大脑发生了很多的变化，比如今天在路边看见有卖加密蚊帐的，脑子里想的是：不知道用的什么算法，保密效果怎么样？

10、小区里有三大公认的男高音。第一个是刘大爷，我们小区收破烂的，只要他扯着嗓子喊一声，全小区的人都能听到。第二个是张大爷，我们小区的门卫，只要有陌生人来访，他一敲门，住户就能知道。第三个是我爸，我们小区三大男高音之首，只要他扯着嗓子一喊，全小区都知道，那是我妈在施行家暴。

11、当我还是个学生时，我发现当时的自己是这样的：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

12、我二婚娶了她的闺蜜。前不久，表妹带着孩子来我家串门。老婆端上来个果盘，里面放了瓜子和糖果，那孩子吃了两块糖，还要吃。表妹就把果盘藏到了地上的背角处，沙发的旁边。孩子看不到糖，哭着闹，抓着表妹的裙子，打着坠儿地往下拉。把我都看呆了，就在表妹快坚持不住的时候，我急忙挪了挪屁股，一脚把果盘踢到了沙发底下。教育孩子，绝不能心软！

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